CONGRATULAÇÕES A MIKHA ARRASANTE

Então meus lindos e lindas, hoje eu vim aqui para tornar público algo que me deixou orgulhoso de myself: minha nomeação para o cargo de Oficial do Ministério Público do Estado de Minas Gerais (General Mines).

Em 2012 eu fiz o concurso para este cargo e no dia 24/09/2014, dois anos después, eu fui nomeado para ocupar a vaga surgida aqui na minha cidade (Itanhomi).

Desde o dia da minha nomeação, eu venho recebendo parabéns de muitas pessoas e fico muito feliz com esse carinho. Porém, eu mesmo ainda não havia postado nada, uma vez que dependia ainda de perícia médica e análise de documentos para a posse.

No dia 07/10/2014, eu fui a BH para me apresentar ao médico perito da Procuradoria Geral de Justiça. Passei! Woo Hoo!

No dia 09/10/2014 (anteontem :P ), eu fui novamente a BH para tomar posse do meu cargo. Correu tudo bem e, após uma série de apresentações aos diversos setores, onde conheci pessoas muito simpáticas e, note-se, satisfeitas por trabalhar no MP, eu saí de lá cantando sozinho pela rua a fora, como um louco, ou como um homem feliz (ou os dois, no meu caso).

Agora, eu quero agradecer a todos que me deram os parabéns (inclusive à Ana Cláudia que pensou que era meu níver, :P , Cacaudia, te adoro, dlc. Não podia deixar de citar). Não citarei nomes aqui porque são muitos e corro o risco de me esquecer de alguém. Minha mãe que rezou muito por mim, pois sabe que esta vitória não é apenas minha; meus amigos que torcem sempre por mim, pois sabem que minhas vitórias não são apenas minhas; colegas e conhecidos que também rezaram e oraram por mim; a mim mesmo que me vi, durante estes dois anos, entre a dúvida e a fé; mas, acima de tudo, quero agradecer a DEUS, não por ter me dado isso, porque eu corri atrás dessa conquista, mas por ter estado ao meu lado sempre, sempre e sempre. Quem conhece a estória por trás dessa conquista sabe muito bem que Deus esteve comigo todo o tempo.

Eu tive que enfrentar alguns olhares não tão carinhosos também. Talvez por eu não ter graduação em direito e ter me classificado em 1º lugar mesmo assim. A essas pessoas eu desejo o mesmo que desejo às outras: tudo de bom sempre. Eu não pretendo pagar o mal com o mal.

Trabalhei 8 anos na prefeitura de Itanhomi. Foi uma vida, uma estória longa, tortuosa, cheia de barreiras. Mas, ao longo desse tempo, eu fiz amigos que guardarei eternamente comigo e não pretendo perder o contato com eles.

Enfim, isso é um pouco do que tenho a dizer. Muito obrigado a todos.

ARRASANTE, Mikha

ÉTICA AOS AUTORES DE MÚSICAS DE CAMPANHAS ELEITORAIS

"Oi, eu sou a Brunny e vou apertar stop nessa música chata antes que o Mikha Arrasante solte uma bomba em Itanhomi".

.

Sim, essa deveria ser a frase que ela diz. Gente, que coisa chata essa tentativa arcaica de indução psicológica ao voto. É quase uma hipnose, porém, com efeito contrário ao desejado.

.

Mudando um pouco o foco, eu queria dizer aos responsáveis pelas letras das músicas dos candidatos que estão totalmente contra as regras básicas de concordância e que a semântica da nossa língua mandou lembranças.

.

Vamos lá! Primeiramente a letra que diz: "No Facebook e Twitter, todo mundo quer saber... Brunny e você! Brunny e você!".

Nas duas redes sociais, as pessoas querem saber. Porém, querem saber o que? Boa pergunta! Acho que esqueceram o que querem saber, rs. Desculpem a ironia, não dá pra deixar passar. Pra mim, a correção deveria ser feita da seguinte forma: "No Facebook e Twitter, todo mundo quer saber... Brunny, É VOCÊ? Brunny, É VOCÊ?". Só assim pra deixar passar e pra ficar menos 'non sense".

.

A outra é a que diz algo (mais ou menos) assim: "Mauro Lopes é quem trabalha (ou faz, sei lá) para mim e por você!". Ahn? Cuma? Hein? Gente, a partir do momento em que o cantor diz "para mim", ele está dizendo, ainda que inconscientemente, que o deputado trabalha para ele. Ou seja, que ele é o patrão do deputado. Nesse sentindo, corrigindo, a letra seria: "Mauro Lopes é quem trabalha (ou faz, sei lá) POR MIM e por você!".

.

Quero salientar que não estou merecendo ou desmerecendo ninguém, apenas analisando a falta de empenho em seguir as regras mais básicas da língua. Se os deputados são/serão bons, isso já é com eles e com o futuro. Eu espero que, se eleitos (reeleito para o caso do Mauro Lopes), eles realmente se empenhem em saúde, educação e demais prioridades/necessidades para todos, não apenas nossa região. Que sejam exemplos bons.

.

E a vocês, meus Mikhaetos e Mikhaetes do <3 , eu desejo todo o discernimento necessário para uma votação consciente.

.

Lembremo-nos que a corrupção começa aqui embaixo e não lá em cima. Acabando com as raízes da corrupção, nós estaremos acabando com a sua "copa".

.

Nota do autor: enquanto escrevia isso, segundo dados da ONU, Camila expeliu na atmosfera terrestre cerca de meia tonelada de gás metano (peido, flatulência, pum, etc.). Camila, o mundo precisa de menos metano e mais amor. :*

ÉTICA AOS IMUNES A ATAQUES DE...

Folks, estou aqui para escrever sobre um assunto que considero sério demais para se tornar cômico: O CASO DO GAROTO QUE PERDEU O BRAÇO POR CAUSA DO ATAQUE DO TIGRE NO ZOOLÓGICO.

Mas vocês não precisam se preocupar, são imunes a ataques...

Bom, primeiramente, eu preciso falar sobre o que eu penso acerca do acontecido. Eu acho que foi uma fatalidade, não houve premeditação ali e, por isso, não deve ser julgado como tal.

O garoto é uma criança de 11 anos, já tem certo grau de consciência e noção de mundo formado. Eu já tive onze anos, sei como é, ainda me lembro. Achava esses felinos grandes (tigres, leões, etc.) coisas de outro mundo; coisas que só via em desenhos e filmes. Sempre quis ver de perto, talvez tocar.

Eu me coloquei no lugar deste garoto e pensei “será que eu tentaria passar a mão no tigre como ele fez?”. Logo me respondi “PROVAVELMENTE SIM”. Afinal, um garoto de onze anos sabe que um tigre pode matar, mas não planeja isso para si, não realiza isso em sua mente.

Resumindo o que eu penso, eu penso que foi uma fatalidade, devendo ser tratada como tal.

Não vou entrar no que penso sobre a atitude do pai do garoto, meu interesse aqui não é este. Eu quero falar sobre o que está acontecendo na mídia online (internet em geral), principalmente no FACEBOOK e WHATSAPP.

Gente, vocês estão se escarnecendo da dor de uma criança. Porque quem tem onze anos é uma criança. Porém, mesmo que fosse um homem de 21, 31, 41, ou independente de sua idade, há uma dor grande, imensurável e que gerou uma perda irreparável. Essa dor por si só já é suficiente para que o garoto se arrependa para o resto da vida. É traumatizante.

Por falar em traumatizante, eu vou levantar uma questão aqui que esclarece por si só o porquê de eu ABOMINAR vocês que estão fazendo piadas com isso. Suponhamos que o garoto está no hospital e não tem nada pra fazer (a não ser olhar para si e se lamentar pelo que aconteceu), sua mãe leva um celular, tablet, notebook ou algo para que ele se distraia, ele abre o face, o que ele vê? Vê as imagens bem boladas de vocês com o tigre falando sobre “pé-de-moleque”, que ele devia era ter perdido a cabeça, que o pai dele é um monstro, que acharam bom, que isso que aquilo.

Vocês se perguntam como esse menino de onze anos vai se sentir ao ver isso? O quanto isso vai multiplicar sua dor? O que ele vai pensar do mundo, de um mundo que deveria ser feito de amor? De pessoas que deveriam dar-lhe apoio e consolo? NÃO, vocês não se perguntam, pois são imunes a ataques.

Nós não gostamos quando fazem deboche de características nossas que consideramos ruins. Somos negros ou (por que não) brancos; japoneses; gordinhos; gays; lésbicas; baixinhos; magrinhos; estrábicos; temos mãos ou pés feios; deficientes; especiais; etc. Enfim, somos tudo isso, ou amamos alguém que é, ou temos nossos próprios complexos de nós mesmos. O que há em comum é que não gostamos quando debocham disso. Entenda-se deboche o ato de caçoar e não de brincar de forma sadia.

Não é apenas o garoto que vai ficar mal com isso, qualquer um que pare e se olhe vai ficar mal. Uma outra criança que não tenha o braço, vai ficar mal; uma outra que gostaria de ver um mundo mais receptivo irá ficar retraída, decepcionada...

NÃO É BONITO SE ESCARNECER DA DOR ALHEIA. BONITO É RESPEITAR.

Mas vocês são imunes a ataques...

Gostaria que respeitassem este garoto e gostaria que respeitassem a mim e a todos que se compadecem da dor dele e de sua família e parassem de me marcar, me mandar, compartilhar comigo tudo o que for piada sobre o caso porque eu ABOMINO, DESPREZO essa atitude.

Sorry pela sinceridade e... sobre o “Mas vocês são imunes a ataques...” quero deixar claro que não falo de ataques de tigres e sim de ataque de SERES (des)HUMANOS.

ITANHOMIENSE DECIDE MORRER: A SAGA DO ESPÍRITO DE DARLINY MAGNA - CAPÍTULO VII – SALVIA SALVADORA (PREQUEL TO DANIEL D. OSM.’S 7 WORLDS)

Espírito de Darliny Magna me chamando. Percebi que ela estava bolinando a esfirra. Disse que nunca iria partir. Continuou a me torturar.

Caída num deserto próximo à República do Congo, Darliny abre os olhos e vê abutres por toda a parte. Ela não conhece estes animais e pensa serem urubus. Ela parece o Abaporu e começa a cantar Catedral na voz de Zélia Duncan. Uma catedral surge e dela vem um grupo de pessoas. São fariseus que vão em sua direção. Eles estão mortos, mas não sabem que ela está morta, até porque nem ela mesma sabe disso. Ao questionarem-na sobre quem ela é, Darliny diz ser Itanhomiense.
Abismado com a origem da garota, o líder dos fariseus exige que ela prove sua origem. Darliny então dança É o Tchan no Hawaii, o que não convence o líder. Ela então canta Roar (Katy Perry) e vira uma dose de pinga João Norberto®. Todos decidem tomar uma dose.
Bêbado, o líder pede Darliny em casamento. Ela se nega e ele a condena ao banho na areia “anofetíssima” (eu sei o jeito certo, mas escrevo como quero. O blog é meu, a estória é minha, a vida é minha, o facebook é meu!!!).
Ao ser lançada na areia anofetíssima, Darliny perde a consciência chama pelo nome de Moacir.

Na casa de Nanase, Vanessa solta um pum mortífero com um soro que seu corpo desenvolveu contra a garrafada de Sará. Todos acordam, menos Vilza que não estava envenenada. Porém agora está...
Como uma delegada de quadra do JEMG 2014, Vanessa fica radiante e descobre que Mathias é booom e assina a petição do Avaaz “Vai Mathias! Mathias é Booooooom!”.
Enquanto isso, a máquina de algodão doce continua fazendo algodão doce.

Durante a queda do monte tibetano, Lucas é agarrado por Janaísa que o leva para o templo tibetano na outra montanha.
Chegando lá, Lucas anuncia ao chefe dos monges que gostaria de ser um deles. Ele diz que Lucas terá de raspar sua cabeça e já vem com a maquininha (tizzzzzzzzz – onomatopeia mode: On).
Ao raspar, o monge desmaia e todos vêm conferir que Lucas possui uma marca no couro cabeludo.
Analisando um livro de escrituras antigas, eles descobrem que Lucas é a reencarnação de um monge das trevas que tentara destruir a religião no mundo.
Thamires Agnes sente uma intenção sacrificante e sai para comprar o novo CD do Jay-Z.

David Ramos de Família Buscapé de Família Dinossauro de Family Guy Aiaiai não participará mais como parte do elenco principal porque não fez sucesso. Byebye David. Klinger de Haxixe de Hahaha de Tarada Amada Levada Depravada não vê sentido em continuar sem David e pede pra sair do elenco principal. Mikhail permitchennnnn!!!

Após ser rebatida por Lupi Ice Menta Mayer Di Trevi, a pokebola cai dentro do ônibus e atinge Daniel d. Osm. que não é pokemon mas reage à pokebola que acaba separando seu corpo de seu espírito.
O corpo é transformado em energia luminosa e absorvido pela pokebolan, mas o espírito não vai junto, sendo enviado para um lugar diferente (Não percam os próximos episódios para conhecer os 7 Mundos de Daniel d. Osm.).
Como dito no último episódio, saberemos agora o que cada um dos integrantes da turma do Balão Mágico fizera no verão passado:

·        Carol: ela estava planejando usar de magia negra contra seus alunos pré-adolescentes e adolescentes para criar um exército de “inocentes e parcialmente incapazes” para induzir o mundo ao “Ishiki no jōtai Iansã no jutsu” (Jutsu de indução ao estado de Iansã consciência), modelando a personalidade das futuras gerações conforme seu bel prazer. Porém Carol não obtém sucesso porque Lupi Ice Menta Mayer Di Trevi desvia a atenção dos jovens ao whatsapp e outros comunicadores, onde eles, inclusive, poderiam ficar pelados na cam, o que gera este boom que conhecemos dos comunicadores instantâneos para celulares e de bifes da Cláudia espalhados pela rede;

·        Lara Alexandra (alecsandra) Loreti Andrade Agripino Agripino: buscando um conhecimento aprofundado da mente humana, Lara faz um curso ilegal de Regressão pelo Instituto Universal Brasileiro e decide testar em sua tia Lucrécia que adormece e descobre ter sido uma rainha tão poderosa quanto Cleópatra. Devido a Isso, Quequéci decide ficar do “outro lado” e não voltar mais para um mundo onde precisa trabalhar e passar raiva. Lara tenta reverter o estado de coma aparente, mas não obtém sucesso e começa a se martirizar. Lucrécia escuta os apelos e o choro de Lara, mas não quer nem saber e apenas volta rapidinho pra mandar Lara ir peidar n’água pra fazer borbulha e adormece novamente;

·        Ana Maria Loreti Andrade Agripino Agripino: Ana Maria presencia os atos de Lara e decide extorquir dinheiro e outros benefícios de sua irmã para não denunciá-la para sua mãe e família Agripino. Conseguindo que Lara ceda seu ingresso para o Tomorrowland 2015 que acontecerá no Brasil coincidindo com o níver de 30 anos de Mikha Arrasante (coincidência, ou teria Mikha pago por todo o evento?). Lara cede, porém sabendo que a irmã não poderá ir, já que é “di menor” (menor de idade). Bad girls;

·        Isa TKM: Isabella Tiara Karmezin Mollineau abre um hospital especializado em oftalmologia com uma ótica anexada. Os pacientes com problemas reais (miopia, hipermetripia, astigmatismo, catarata, glaucoma, etc.) não são tratados. O mercado de Isa visa apenas às pessoas com visão perfeita. Ela recebe os pacientes com visão perfeita e forja um teste com falsos resultados, levando as pessoas a adquirirem os óculos de sua ótica. Porém, estes óculos não possuem lentes, são falsos. As pessoas os compram após a persuasão de Isa de que são óculos especiais com lentes holográficas projetadas por uma tecnologia moderna o.O Isa não sucede em seu plano porque Lupi possui o corpo de Daniel Barreto que tem a visão mais perfeita dentre os habitantes da Terra e o usa para desmascarar o esquema de Isa TKM;

·        Bárbara Cunha: formando um esquema de falsificação de conhaque queimado com açúcar Uísque Johnnie Walker© Black Label®, Bah estava se enriquecendo ilicitamente até que Lupi Ice Menta Mayer Di Trevi possui o corpo de Vanessa para desmascarar o esquema dela (queimar conhaque com açúcar numa panela em casa para fabricar o suposto Black Label®) num esquema que ficou marcado como uma das “conversas fiadas virais” mais bem sucedida de todos os tempos. Obs.: Vanessa conseguiu, com isso, o prêmio Nobel de “la Futrique” 2013;

·        Larissa Muniz e Marianiz (aka: Munhoz e Mariano): Larissa tenta promover um programa de edição de aparência real (sim, uma plástica real. Porém feita no virtual e trazida à realidade) que não faz nada. Ela utiliza de suas fotos que não possuem efeitos – já que ela é linda toda e não precisa disso ;) – para forjar uma suposta edição que a transforma de uma garota feinha em uma garota linda. Fazendo com que as pessoas pensem poder ficar tão lindas quanto ela. Para tal, ela organiza eventos para mostrar o seu “antes e depois”. Admiradas com a beleza de Larissannnnn, as pessoas compram tantos programas que o site fica congestionado. Aproveitando-se dessa condição do site, Lupi Ice Menta Mayer Di Trevi, possui Denise Moguerça (a maior hacker de toda a região do grande e médio Vale do Rio Doce, depois de Mikha Arrasante, é claro) e coloca no lugar do site, um vídeo do youtube com conversas de Larissa revelando a falseta;

·        Érik B. (E.B. Inic.): Érik não chega a cometer um ato de maldade propriamente dito. Porém, maquina todo um plano complexo e totalmente polêmico para atrair para si os holofotes em 2014 (teria ele conseguido?). Neste plano, Érik planeja fazer com que Stéfany seja enviada para Vila Velha ficando, assim, impedida de intervir em suas maquiavelices e sendo menos uma pedra em seu sapato. Prestes a se concretizar, o plano de Érik vai por água a baixo porque Lupi faz com que Stéfany volte e não seja uma pedra, mas uma sugadora de vitamina, o que leva Érik a emagrecer 50 quilos e não querer mais aparecer na mídia. O plano então é adiado para data futura a ser decidida;

·        Wesley Silva: não tendo apoio da Turma do Balão para realizar seus planos do bem, Wesley se corrompe e se vira contra Lupi Ice Menta Mayer Di Trevi que um dia fora seu melhor amigo. Wesley tenta contar os segredos de Lupi a Camila mas, antes que ele conseguisse, Lupi envia de presente a Camila – pelos Correios©® e sem remetente – uma faca (sim, Camila Wicklich é uma adepta à coleção de facas e é tipo uma faquir) amaldiçoada que reage na presença de Wesley. A faca atinge o coração de Wesley que se esquece de tudo, menos da facada e fica com raiva de Camila;

·        Brunna Karolina Martins da Paixão: Brunna decide se aventurar pelas veredas da falsificação e do tráfego de produtos ilícitos e cria uma lente de contato com uma mini-micro-little-lil’-lirou-câmera filmadora, utilizada para conseguir manipular as pessoas. Brunna tenta vendê-la ao governo Russo. Porém Lupi Ice Menta Mayer Di Trevi é um dos conselheiros de Putin (Lupi é um agente secreto que age por conta própria e se infiltra na cúpula maior do governo russo). Lupi joga os búzios e revela a Putin que Brunna é uma espiã da Interpol. Putin decide enviar o caso à ONU e exige que Brunna seja executada. Para sua sorte, a garota agia sobre o codinome #Vai-TNC-FaloMermo-Hi-Tech e não tem sua posição descoberta, mas desiste do plano;

·        Graziely e Ana Caroline: formando a dupla Chiconete e Paranóia (aka: Chico Rey e Paraná), as duas agem como criminosas de aluguel. Elas são contatadas pela Confederação Alemã de Futebol. Lupi tenta descodificar a criptografia das mensagens interceptadas das conversas entre as duas e a CAF para tentar impedir. Sem sucesso, Lupi vai para a Sibéria para orar pela libertação das duas. O plano das duas sucede (sendo as únicas bem sucedidas dessa lista) e foi assim que os alemães venceram o Brasil por 7x1 durante as semifinais da Copa do Mundo 2014©®. Sabem como as orações de Lupi ajudaram? Não?! Se não fosse ele, teriam sido 70x1. Por isso, agradeçamos-no;

·        Joaquim de Os Joaquins: Decido a roubar a gerência de Kellen no SICOOB, ele arma um plano maquiavélico para destruir o casamento dela (no qual ele mesmo seria padrinho de Kellen) comprando um vestido bem menor que o tamanho pedido por ela. Lupíí Acii Maentáá Maiêê Dzi Tévii (leia com sotaque chino-brasileiro), que controla as separações e envio de produtos do site chinês AliExpress (onde Kellen pediu a Joaquim que comprasse o vestido), envia o tamanho correto e o casamento é um sucesso;

·        Juliany Oliveira: se sentindo ameaçada pelo crescimento exponencial de uma conterrânea (itanhomiense) sua no mundo da moda, Ju Pink decide sabotar o desfile de FD. Lupi, que é “assim” com os organizadores da SPFW (São Paulo Fashion Week), solicita a eles que coloquem as duas juntas na passarela para promover o local de nascimento delas. Sabendo da notícia, Ju Pink desiste de acabar com o desfile da amiga, uma vez que estaria estragando o seu também;

·        Camila Wicklich Legion Devil: sem saber do conhecimento de Lupi sobre seus planos, Mymyla se encontrava por trás de todas estas façanhas citadas acima. Intencionada a criar o caos e a discórdia, ela planejou tudo isso e induziu seus amigos a tentarem concluir os planos. Lupi tenta alertar Camila de que ela é a reencarnação de Éris (deusa da discórdia) num sonho, mas ela não lhe dá ouvidos, obrigando Lupi a agir.

 Nayarah leva as informações coletadas no pendrive para uma caverna misteriosa em Galápagos. Ela aproveita o dia para se deliciar das paisagens lindas do local.

Rodriga Az Gordas e Mortaz decide largar tudo e ir embora para a cidade de Teresina (capital do Piauí tá fofos) mas, no caminho, descobre que só tem dinheiro para ir até a capital do Espírito Santo (Vitória tá fofuxos, Vix na sigla regional) e para li mesmo.

No cativeiro, Peitão decide se casar com o capanga traidor de Injanaíno e chama a própria Injanaíno para ser madrinha O.o

Ao ouvir o chamado que dizia seu nome (grito de Darliny, segundo o início do texto), Moacir decide procurar a origem da voz agoniante e vai parar no Etna (vulcão). Ao respirar os gases que são expelidos pelo vulcão, Moacir contrai pneumoultramicroscopicosilicovulcanoconiose e acaba ficando pneumoultramicroscopicosilicovulcanoconiótico (condição causada pela inalação de gases tóxicos de vulcões) e morre. Corpo está sendo velado em sua residência. Féretro seguirá para o cemitério local às 17hs (ou às 19 caso haja jogo de copa neste horário).

Carine Di Paula “Voz & Violão” canta: TUDO BEM – PEPÊ E NENEM.

Em um matinho ao lado Espírito (Atormented) de Darliny Magna encontra-se com Alma (Penada) de Moacir Dias:

Fight!

Moacir sai na frente com Conclusão de Curso Normal Superior, o que não afeta Darliny que tem a defesa ativada automaticamente por (Cursando) Curso Superior de Licenciatura em História Geral. Darliny então revida logo com Divisão dos Estados e Municípios Brasileiros, fazendo com que Moacir perca os dados de extensão de fronteira e seja destituído do direito de ir e vir (paralisia temporária ou permanente). Sem poder mexer seu corpo, Moacir utiliza o Jutsu da Descarga de Neurônios do Lóbulo Frontal, levando os neurônios de Darliny a serem sugados pelo vaso sanitário. Convicta de que neurônios não servem pra nada (já que nunca os utilizou mesmo) Darliny gargalha e usa Fanatismo Por Sula Miranda, fazendo com que um comboio (coletivo de caminhões) espiritual atropele Moacir. FINISH-HIM! Darliny olha para o couro de Moacir esticado no chão e utiliza Nuvem de Oxiuíres (tá, devia ser oxiúros, mas estamos falando de Darliny meu bem)

Lucas Recomenda Biscoito de Porvi (polvilho) Escaldado Saretta®.

Darliny veste espartilho marrom coco conjugado com sutiã-cone da Madonna, calça capri fora de moda e sapatos de bico em formato de losango.

ITANHOMIENSE DECIDE MORRER: A SAGA DO ESPÍRITO DE DARLINY MAGNA - CAPÍTULO VI – THE THIAGO WEARS PRADA (O THIAGO VESTE PRADA)

ITANHOMIENSE DECIDE MORRER: A SAGA DO ESPÍRITO DE DARLINY MAGNA

CAPÍTULO VI – THE THIAGO WEARS PRADA (O THIAGO VESTE PRADA)

(O capítulo a seguir se encontra pronto desde 2013, por isso não se assuste com os acontecimentos que datam de um passado mais longo. A partir do próximo, a história será atualizada.)

Espírito de Darliny Magna me chamando. Percebi que estava decorando a boleia. Disse que nunca iria partir. Continuou a me torturar.

Pesquisando na internetchen, Darliny descobre que seu espírito faz parte de um plano maior e que Mikhail está por trás de toda essa teoria da conspiração. Agora ela entende o que a garota de Capitão Android queria dizer. Mesmo assim, ela se fascina; fecha os olhos e esquece da razão; só não esquece desse seu jeito, realidade louca de toda ilusão; anjoooo, ela jura que te ama. Hu-rum, desculpem-me pela empolgação, é que Anjo (Kelly Key) é uma das preferidas dela.
Liberta de seu ódio contra o auto-bullying, Darliny começa uma nova etapa de sua vida. Ela agora decide lecionar história e compra várias revistinhas de HISTÓRIAS em quadrinhos para praticar. João percebe uma intenção disléxica e dá um jeito de manda-la lecionar em Capitão Andrógeno.
Em seu primeiro dia como professora, ela acaba se chocando de frente com uma pessoa que a olha como inimiga mortal. É Moacir, que também leciona em Capitão Andararará. Eles não sabem que estão mortos e que seus espíritos travam batalhas apocalípticas do outro lado.
Moacir passa e Darliny não consegue esconder o pavor. Na sala de aula, ela sua frio e solta um pum sem querer (ahhhh, como é bom ser o escritor e ter o poder nas mãos), os alunos riem e caçoam de Darliny, que tenta arredar a cadeira para que pareça que foi um barulho de “cadeira arrastando”. Ela então desmaia e é levada para o outro lado da rua, que é o posto de saúde local. O médico a encaminha para Governador Valadares. De lá, ela é encaminhada para Belo Horizonte; de lá para São Paulo; depois Buenos Aires; depois Pequim; depois Tóquio; depois para um dos maiores hospitais do mundo em Houston (USA) (I would like to thank the judges for picking me; my parentes who I love. I love you Houston – Haunted by Beyoncé). Dada como morta e com medo de que ela tenha contraído um novo tipo mortal de vírus, ela é abandonada em pleno ar pela equipe médica em um deserto na República do Congo (África). Durante a queda, ela sonha que a música escolhida para cantar no casamento de sua irmã é “Coração com Buraquinhos – Chiquititas”, mas ela cai no deserto e tudo se apaga enquanto Mili e Pata se transformam em demônios com biquíni de bolinha.

Vilza chega e encontra Vanessa e Sará desmaiadas no chão ao lado da garrafada. Seus corpos estão gélidos. Como Vilzette é hipocondríaca, ela acaba se sentindo mal e desmaia ao lado de Sará mesmo sem tomar a garrafada. Fiama vê sua família caída ao chão e pensa que é repouso coletivo. Ela cheira a garrafada e desmaia também. Melequita chega e toma um gole e desmaia e assim, Creo, Dinas, Vinícius, Má Rurré, Cleide, Joicy, Tálisson, Marcos, Diana, Romeu, equipe de garçons e garçonetes desmaiam todos ali. Nas mãos de Vilza, um papel com o horário de Vanessa com o dr. Pikachá. Enquanto isso, a máquina de algodão doce continua fazendo algodão doce.

Já no Tibet, Lucas se depara com muitas montanhas com picos altíssimos e perigosíssimos e fica preocupadíssimo. Porém ele vê algumas cabras, bodes e a Janaísa que conseguem subir e escalar os montes com facilidade e decide acompanha-los.
Para facilitar a imitação, Lucas começa a berrar como cabra mesmo e sai pulando aquilo tudo e comendo os capins que nascem nas paredes íngremes das montanhas tibetanas. Ele até diz para uma das cabras que nunca assistiu “OThiago Veste Prada” e a cabra fica horrorizada e diz que já assistiu mil vezes, logo em seguida ela caga aquelas bolotinhas na frente de Lucas que cheira pra ver se são iguais às do Brasil o.O .
Ao chegar lá em cima, ele percebe que tomou a rota errada e vê o templo budista em outro pico. A falta de oxigênio faz com que Lucas desmaie despenque lá de cima.
Ps.: por ser uma cena forte, as imagens não são mostradas e, para dar um suspense, cortaremos para outro personagem e vocês terão que esperar pra saber.
Cortando para a 18, vemos Thamires Agnes em resort no Caribe... brincadeirinha, ela está em sua sala vendo TV e comendo brigadeiro e percebe uma intenção berrante tibetana e fica ressabiada e come mais brigadeiro.

David Ramos de LOHANE VEKANÂNDRE DE STÉFANY DE SMITH BUENO DE HAHAHA DE RAIO LASER AS BALA DE ICE KISS vem para Itanhomi porque na cidade dele não tem um bar como o Bar da Penha que fica perto do Sr. Acyr e vai e leva consigo uma tropa pra fazer arruaça com a pitanhada (sim, ele tem a língua presa e, por isso, fala pitanhada ao invés de piranhada). Klinger de Haxixe de Hahaha de Hanna Montana Pelada na Bolona não é convidado mas pega sua moto que, há pouco, fora derrubada por um rapaz bêbado na bicicleta em frente ao Big’s e vai atrás.

Durante a prova do ENEM, Camila Wicklich, Érik Belício, Stéfany Belíciomon e a galera da TV Globinho tiram fotos de suas provas e postam em uma rede social de 140 caracteres e o MEC os elimina em tempo real. Curiosamente, na prova de Stéfany havia apenas o nome dela escrito.
Revoltada com aquilo, Wicklich Legion Devil usa Mewtwo e destrói metade de Governador Valadares, indo embora satisfeita.
Chegando em Itanhomi, ao descer do ônibus, Camila e a galera do Bom Dia e Cia. são surpreendidos pela pessoa misteriosa, que não pode ser revelada no outro episódio devido ao suspense para ganhar audiência, que se revela ser Lupi Ice Menta Mayer Di Trevi que olha para Wicklich tentando persuadi-la ao medo.
Camila ri muito e pergunta quem Lupi pensa que é e ele apenas diz “obrigado”, neste momento Camila percebe uma intenção sedutora e joga uma pokebola em Lupi que rebate porque não é pokemon. Camila é possuída por aquele que habitava em Caim e diz que Lupi não é ninguém. Daniel d. Osm. que ainda está dentro do ônibus sente uma intenção Malafaia e desmaia novamente. Lupi joga sua capa e uma bomba de fumaça e desaparece dizendo “Eu ainda sei o que vocês fizeram no verão passado” (que é a sigla misteriosa dos episódios anteriores EASOQVFNVP). Camila fica congelada e todos os outros dentro do ônibus também. No próximo capítulo nós descobriremos o que cada um fizera no verão passado.

Nayarah e Queen Elizabeth jogam Wii Sports® enquanto a luz do pendrive pisca indicando que informações confidenciais estão sendo enviadas a algum servidor.

Rodriga Az Gordaz e Mortaz encontra um chip Tim Beta no mercado livre por 999.999 reais e decide comprar. Lara Scarleth vê tudo detrás da cortina e fica ressabiada e até desmaia.

Injanaíno pergunta aos capangas a quantas anda a saúde de peitão que já está há 3 dias presa em cativeiro. Um deles conta para ela como está tudo enquanto o outro diz que já gastou seu um real e que acha que isso já passou dos limites. Injanaíno fica furioso e ordena que o outro o jogue no cativeiro junto com peitão. No cativeiro, ele apenas sorri e abraça peitão.

Em um dia chuvoso, Moacir assiste depressivamente a chuva de sua janela. Pensando que nunca havia tomado um banho de chuva na vida, ele decide aproveitar o momento. Com uma roupa como a do Kiko em Acapulco e uma boia ele sai pra rua, mas ao chegar na esquina ele é atingido por um raio e morre esturricado. Corpo está sendo velado em sua residência. Féretro seguirá para o cemitério local às 17hs.

Carine Di Paula “Voz & Violão” canta: VENDEDOR DE BANANAS – NEY MATOGROSSO.

Em um matinho ao lado Espírito (Atormented) de Darliny Magna encontra-se com Alma (Penada) de Moacir Dias:

Fight!

Moacir aproveita o que aconteceu recentemente, veste roupa de Pikachu e utiliza Raio do Trovão, mas Darliny abafa o ataque com uma borracha mastigada de aluno catarrento da 5ª série e já ataca com Drenagem Linfática. O golpe tem efeito contrário e deixa Moacir esbelto, ele então parte pra cima com Mistérios da Meia-Noite, obrigando Darliny a colocar sua melhor roupa e sentar no banco da praça Milton Campos pra esperar algum bêbado que a corteje. Darliny não consegue esperar e ataca com Thriller com uma horda de bêbados. Moacir rebate com injeção de glicose. Darliny não desiste e usa Malhação dos Anos 90/2000 para prever o que irá acontecer (é porque a gente sempre sabia o que ia acontecer na Malhação® né...) e mostra para Moacir que vê sua derrota, mas ele não desiste e usa Meu Imbigo Está Sujo, liberando zilhões de bactérias. Prestes a ter seu destino mudado, Darliny tenta seu último golpe e utiliza Desinfetante Pinho Sol, matando todas as bactérias e limpando o imbigo de Moacir. Agradecido, ele permite que Darliny execute o Fatality! FINISH-HIM! Darliny tira sua meia chulezenta e ataca Moacir com Comoção do Martírio da Salmonela Ácida fazendo com que Moacir saia para comprar Tênis Pé Baruel®.

Lucas Recomenda Creme Hidratante Monange.

Darliny veste cinta-liga, cueca samba canção e sobretudo amarelo.

Ética aos Juízes do Levítico (L.P. e K.V. included)

Bom dia a todos, todos mesmo!

Então, hoje eu vim escrever por causa dessa polêmica que tá rolando depois do beijo gay. Por isso coloquei o título “Ética aos Juízes”. Pra quem já tá salvo e pra quem não tá, eu tenho certeza que este texto cairá como algo a ser ponderado por vossas mercês.

A Globo tem regrado a temática gay em sua programação desde que Globo é Globo, tanto por ter uma diretoria mais conservadora quanto pela pressão da sociedade também conservadora.

O que eu não entendo é esse choque que as pessoas têm ao ver esse tipo de cena. É um beijo entre pessoas do mesmo sexo. Não é a esposa esfaqueando o marido, não é a filha que se une ao namorado pra matar os pais, nem o revoltado sofredor de bullying que vai à escola e faz uma chacina, não é o namorado que mantém a ex-namorada em cárcere privado e a mata sem uma gota de hesitação, não é matança generalizada em shopping, não são zilhões de outras atrocidades que realmente garantem a nós humanos o prêmio de crueldade maior. Não que isso não tenha chocado a sociedade. Isso tudo que eu postei chocou e muito, porém tem obrigação de chocar já que são atentados contra a vida.

Agora venham me falar de moral e bons costumes... hello! Meu povo, moral e bons costumes são coisas que cada povo cultiva em seu território. Aqui os costumes são uns, nos EUA são outros, Europa outros, na Ásia outros bem diferentes e assim vai. Nós moldamos os costumes e a definição de moral. Em alguns países árabes, por exemplo, os homens se cumprimentam com um beijo no rosto, esse é o costume lá; mas se fizermos isso aqui a “pedrada come solta”.

                Pronto, agora a explanação do título desta postagem. O Levítico não condena apenas a homossexualidade, condena muitas outras coisas (vide imagem abaixo), algumas beirando o absurdo.

Então, você que rala a tcheca no chão em festinhas; homossexual reprimido que acha que isso vai resolver alguma coisa; ex-piranha; ex-travesti; ex-Calypso; homem que faz chapinha e usa pó de arroz; ex-cafetina; ex-drogado; ex-assassino; ex-ladrão; ex-etc., acordem, vocês vão pro inferno porque o Levítico já os condenou bem antes de se tornarem “ex”. Se passar por um juiz por si só já te joga no fogarel do inferno, você que fica aí com bíblia embaixo do notebook procurando formas de condenar uns e outros mas não lê o livro todo pra ver que você também já tem sua casinha no inferno.

Eu acho melhor a gente começar a salvar nossos irmãos e irmãs que passam tantas necessidades (fome, sede, doenças, etc.), porque tudo o que fizermos a um filho de Deus estaremos fazendo a Ele e, no final, é entre você e Ele mesmo.

O mundo não precisa de juízes, preconceito e exclusão. O mundo precisa de amor.

ÉTICA AO ITANHOMIENSE ERRANTE

Gente, afff, çocorr.
Bom, eu estou aqui pra poder comentar essa polêmica toda que foi/está sendo essa foto das cobras que eu postei (e não vou deletar). Primeiramente, a foto tem total cunho humorístico, eu não tô afim de ofender ninguém, parente de ninguém, prima de amiga de colega de cunhada de parente de ninguém e nem plantas ou animais ( o.O ). Enfim, como podem entender eu não incluí todo mundo no post mas, ironicamente, eu me incluí, sou fino.
Após deixar claro que é essencialmente cômico, eu quero agora falar sobre a “parte que me/te toca”: O LADO VERDADEIRO DO TEXTO DO POST E DA POPULAÇÃO ITANHOMIENSE/BRASILEIRA/SULAMERICANA/AMERICANA/OCIDENTAL/MUNDIAL/UNIVERSAL. Folks, por favor, sejamos menos hipócritas e mais realistas. Nós, em nossa maioria (I SAID “MAIORIA”, SO YOU DON’T NEED TO PUT YOUR SELF HERE) somos falsos em algum momento ou com alguém. Não há nada de novo nisso, nada de estranho, nada de não-natural, nada de alien. Por vezes eu até diria que a falsidade em uma pequena escala, salvaria as pessoas de brigas e discussões. Você pode evitar uma discussão desnecessária apenas sorrindo e assassinando a pessoa mentalmente ;)
Falando sério agora, isso é fato, nós somos falsos. Pode até ser em níveis diferentes, até porque acredito que seja mesmo, mas somos. Se eu disser que eu não falo mal de alguém pelas costas, estarei contando uma mentira absurda, porque eu falo. Posso me arrepender depois, mas é um erro que não é apagado com o arrependimento assim como TODOS OS OUTROS VÍCIOS HUMANOS (quando digo vício, entenda-se como erro).
Essa foto não deveria ter rendido as pequenas desavenças que rendeu (tais quais eu já excluí). Eu não quero discussão, quero amor. Quem quer discussão procure o Mikhail de alguns anos atrás porque o de agora é um tanto quanto “evoluído espiritualmente”. Sim, eu mudei e tô mudando sempre que percebo um erro, ou pelo menos tenho tentado.
Agora sim eu cheguei no ponto X disso tudo: a primeira coisa a se fazer para não errar é entender e assumir que está errado. É difícil, mas é tão difícil quanto simples.
Quer me desculpar com aqueles que se ofenderam por ter entendido mal (missunderstood) o post e dizer que são livres para professar sua opinião, desde que dentro do contexto. Quem me conhece sabe que não quero brigas, quero apenas que as pessoas sorriam mais e se entristeçam/aborreçam/estressem menos porque o mundo é lindo, a vida é linda, Deus é lindo e maior que tudo isso e pronto.
Beijos do Mikha (sempre) Arrasante.