ITANHOMIENSE DECIDE MORRER: A SAGA DO ESPÍRITO DE DARLINY MAGNA - CAPÍTULO VII – SALVIA SALVADORA (PREQUEL TO DANIEL D. OSM.’S 7 WORLDS)

Espírito de Darliny Magna me chamando. Percebi que ela estava bolinando a esfirra. Disse que nunca iria partir. Continuou a me torturar.

Caída num deserto próximo à República do Congo, Darliny abre os olhos e vê abutres por toda a parte. Ela não conhece estes animais e pensa serem urubus. Ela parece o Abaporu e começa a cantar Catedral na voz de Zélia Duncan. Uma catedral surge e dela vem um grupo de pessoas. São fariseus que vão em sua direção. Eles estão mortos, mas não sabem que ela está morta, até porque nem ela mesma sabe disso. Ao questionarem-na sobre quem ela é, Darliny diz ser Itanhomiense.
Abismado com a origem da garota, o líder dos fariseus exige que ela prove sua origem. Darliny então dança É o Tchan no Hawaii, o que não convence o líder. Ela então canta Roar (Katy Perry) e vira uma dose de pinga João Norberto®. Todos decidem tomar uma dose.
Bêbado, o líder pede Darliny em casamento. Ela se nega e ele a condena ao banho na areia “anofetíssima” (eu sei o jeito certo, mas escrevo como quero. O blog é meu, a estória é minha, a vida é minha, o facebook é meu!!!).
Ao ser lançada na areia anofetíssima, Darliny perde a consciência chama pelo nome de Moacir.

Na casa de Nanase, Vanessa solta um pum mortífero com um soro que seu corpo desenvolveu contra a garrafada de Sará. Todos acordam, menos Vilza que não estava envenenada. Porém agora está...
Como uma delegada de quadra do JEMG 2014, Vanessa fica radiante e descobre que Mathias é booom e assina a petição do Avaaz “Vai Mathias! Mathias é Booooooom!”.
Enquanto isso, a máquina de algodão doce continua fazendo algodão doce.

Durante a queda do monte tibetano, Lucas é agarrado por Janaísa que o leva para o templo tibetano na outra montanha.
Chegando lá, Lucas anuncia ao chefe dos monges que gostaria de ser um deles. Ele diz que Lucas terá de raspar sua cabeça e já vem com a maquininha (tizzzzzzzzz – onomatopeia mode: On).
Ao raspar, o monge desmaia e todos vêm conferir que Lucas possui uma marca no couro cabeludo.
Analisando um livro de escrituras antigas, eles descobrem que Lucas é a reencarnação de um monge das trevas que tentara destruir a religião no mundo.
Thamires Agnes sente uma intenção sacrificante e sai para comprar o novo CD do Jay-Z.

David Ramos de Família Buscapé de Família Dinossauro de Family Guy Aiaiai não participará mais como parte do elenco principal porque não fez sucesso. Byebye David. Klinger de Haxixe de Hahaha de Tarada Amada Levada Depravada não vê sentido em continuar sem David e pede pra sair do elenco principal. Mikhail permitchennnnn!!!

Após ser rebatida por Lupi Ice Menta Mayer Di Trevi, a pokebola cai dentro do ônibus e atinge Daniel d. Osm. que não é pokemon mas reage à pokebola que acaba separando seu corpo de seu espírito.
O corpo é transformado em energia luminosa e absorvido pela pokebolan, mas o espírito não vai junto, sendo enviado para um lugar diferente (Não percam os próximos episódios para conhecer os 7 Mundos de Daniel d. Osm.).
Como dito no último episódio, saberemos agora o que cada um dos integrantes da turma do Balão Mágico fizera no verão passado:

·        Carol: ela estava planejando usar de magia negra contra seus alunos pré-adolescentes e adolescentes para criar um exército de “inocentes e parcialmente incapazes” para induzir o mundo ao “Ishiki no jōtai Iansã no jutsu” (Jutsu de indução ao estado de Iansã consciência), modelando a personalidade das futuras gerações conforme seu bel prazer. Porém Carol não obtém sucesso porque Lupi Ice Menta Mayer Di Trevi desvia a atenção dos jovens ao whatsapp e outros comunicadores, onde eles, inclusive, poderiam ficar pelados na cam, o que gera este boom que conhecemos dos comunicadores instantâneos para celulares e de bifes da Cláudia espalhados pela rede;

·        Lara Alexandra (alecsandra) Loreti Andrade Agripino Agripino: buscando um conhecimento aprofundado da mente humana, Lara faz um curso ilegal de Regressão pelo Instituto Universal Brasileiro e decide testar em sua tia Lucrécia que adormece e descobre ter sido uma rainha tão poderosa quanto Cleópatra. Devido a Isso, Quequéci decide ficar do “outro lado” e não voltar mais para um mundo onde precisa trabalhar e passar raiva. Lara tenta reverter o estado de coma aparente, mas não obtém sucesso e começa a se martirizar. Lucrécia escuta os apelos e o choro de Lara, mas não quer nem saber e apenas volta rapidinho pra mandar Lara ir peidar n’água pra fazer borbulha e adormece novamente;

·        Ana Maria Loreti Andrade Agripino Agripino: Ana Maria presencia os atos de Lara e decide extorquir dinheiro e outros benefícios de sua irmã para não denunciá-la para sua mãe e família Agripino. Conseguindo que Lara ceda seu ingresso para o Tomorrowland 2015 que acontecerá no Brasil coincidindo com o níver de 30 anos de Mikha Arrasante (coincidência, ou teria Mikha pago por todo o evento?). Lara cede, porém sabendo que a irmã não poderá ir, já que é “di menor” (menor de idade). Bad girls;

·        Isa TKM: Isabella Tiara Karmezin Mollineau abre um hospital especializado em oftalmologia com uma ótica anexada. Os pacientes com problemas reais (miopia, hipermetripia, astigmatismo, catarata, glaucoma, etc.) não são tratados. O mercado de Isa visa apenas às pessoas com visão perfeita. Ela recebe os pacientes com visão perfeita e forja um teste com falsos resultados, levando as pessoas a adquirirem os óculos de sua ótica. Porém, estes óculos não possuem lentes, são falsos. As pessoas os compram após a persuasão de Isa de que são óculos especiais com lentes holográficas projetadas por uma tecnologia moderna o.O Isa não sucede em seu plano porque Lupi possui o corpo de Daniel Barreto que tem a visão mais perfeita dentre os habitantes da Terra e o usa para desmascarar o esquema de Isa TKM;

·        Bárbara Cunha: formando um esquema de falsificação de conhaque queimado com açúcar Uísque Johnnie Walker© Black Label®, Bah estava se enriquecendo ilicitamente até que Lupi Ice Menta Mayer Di Trevi possui o corpo de Vanessa para desmascarar o esquema dela (queimar conhaque com açúcar numa panela em casa para fabricar o suposto Black Label®) num esquema que ficou marcado como uma das “conversas fiadas virais” mais bem sucedida de todos os tempos. Obs.: Vanessa conseguiu, com isso, o prêmio Nobel de “la Futrique” 2013;

·        Larissa Muniz e Marianiz (aka: Munhoz e Mariano): Larissa tenta promover um programa de edição de aparência real (sim, uma plástica real. Porém feita no virtual e trazida à realidade) que não faz nada. Ela utiliza de suas fotos que não possuem efeitos – já que ela é linda toda e não precisa disso ;) – para forjar uma suposta edição que a transforma de uma garota feinha em uma garota linda. Fazendo com que as pessoas pensem poder ficar tão lindas quanto ela. Para tal, ela organiza eventos para mostrar o seu “antes e depois”. Admiradas com a beleza de Larissannnnn, as pessoas compram tantos programas que o site fica congestionado. Aproveitando-se dessa condição do site, Lupi Ice Menta Mayer Di Trevi, possui Denise Moguerça (a maior hacker de toda a região do grande e médio Vale do Rio Doce, depois de Mikha Arrasante, é claro) e coloca no lugar do site, um vídeo do youtube com conversas de Larissa revelando a falseta;

·        Érik B. (E.B. Inic.): Érik não chega a cometer um ato de maldade propriamente dito. Porém, maquina todo um plano complexo e totalmente polêmico para atrair para si os holofotes em 2014 (teria ele conseguido?). Neste plano, Érik planeja fazer com que Stéfany seja enviada para Vila Velha ficando, assim, impedida de intervir em suas maquiavelices e sendo menos uma pedra em seu sapato. Prestes a se concretizar, o plano de Érik vai por água a baixo porque Lupi faz com que Stéfany volte e não seja uma pedra, mas uma sugadora de vitamina, o que leva Érik a emagrecer 50 quilos e não querer mais aparecer na mídia. O plano então é adiado para data futura a ser decidida;

·        Wesley Silva: não tendo apoio da Turma do Balão para realizar seus planos do bem, Wesley se corrompe e se vira contra Lupi Ice Menta Mayer Di Trevi que um dia fora seu melhor amigo. Wesley tenta contar os segredos de Lupi a Camila mas, antes que ele conseguisse, Lupi envia de presente a Camila – pelos Correios©® e sem remetente – uma faca (sim, Camila Wicklich é uma adepta à coleção de facas e é tipo uma faquir) amaldiçoada que reage na presença de Wesley. A faca atinge o coração de Wesley que se esquece de tudo, menos da facada e fica com raiva de Camila;

·        Brunna Karolina Martins da Paixão: Brunna decide se aventurar pelas veredas da falsificação e do tráfego de produtos ilícitos e cria uma lente de contato com uma mini-micro-little-lil’-lirou-câmera filmadora, utilizada para conseguir manipular as pessoas. Brunna tenta vendê-la ao governo Russo. Porém Lupi Ice Menta Mayer Di Trevi é um dos conselheiros de Putin (Lupi é um agente secreto que age por conta própria e se infiltra na cúpula maior do governo russo). Lupi joga os búzios e revela a Putin que Brunna é uma espiã da Interpol. Putin decide enviar o caso à ONU e exige que Brunna seja executada. Para sua sorte, a garota agia sobre o codinome #Vai-TNC-FaloMermo-Hi-Tech e não tem sua posição descoberta, mas desiste do plano;

·        Graziely e Ana Caroline: formando a dupla Chiconete e Paranóia (aka: Chico Rey e Paraná), as duas agem como criminosas de aluguel. Elas são contatadas pela Confederação Alemã de Futebol. Lupi tenta descodificar a criptografia das mensagens interceptadas das conversas entre as duas e a CAF para tentar impedir. Sem sucesso, Lupi vai para a Sibéria para orar pela libertação das duas. O plano das duas sucede (sendo as únicas bem sucedidas dessa lista) e foi assim que os alemães venceram o Brasil por 7x1 durante as semifinais da Copa do Mundo 2014©®. Sabem como as orações de Lupi ajudaram? Não?! Se não fosse ele, teriam sido 70x1. Por isso, agradeçamos-no;

·        Joaquim de Os Joaquins: Decido a roubar a gerência de Kellen no SICOOB, ele arma um plano maquiavélico para destruir o casamento dela (no qual ele mesmo seria padrinho de Kellen) comprando um vestido bem menor que o tamanho pedido por ela. Lupíí Acii Maentáá Maiêê Dzi Tévii (leia com sotaque chino-brasileiro), que controla as separações e envio de produtos do site chinês AliExpress (onde Kellen pediu a Joaquim que comprasse o vestido), envia o tamanho correto e o casamento é um sucesso;

·        Juliany Oliveira: se sentindo ameaçada pelo crescimento exponencial de uma conterrânea (itanhomiense) sua no mundo da moda, Ju Pink decide sabotar o desfile de FD. Lupi, que é “assim” com os organizadores da SPFW (São Paulo Fashion Week), solicita a eles que coloquem as duas juntas na passarela para promover o local de nascimento delas. Sabendo da notícia, Ju Pink desiste de acabar com o desfile da amiga, uma vez que estaria estragando o seu também;

·        Camila Wicklich Legion Devil: sem saber do conhecimento de Lupi sobre seus planos, Mymyla se encontrava por trás de todas estas façanhas citadas acima. Intencionada a criar o caos e a discórdia, ela planejou tudo isso e induziu seus amigos a tentarem concluir os planos. Lupi tenta alertar Camila de que ela é a reencarnação de Éris (deusa da discórdia) num sonho, mas ela não lhe dá ouvidos, obrigando Lupi a agir.

 Nayarah leva as informações coletadas no pendrive para uma caverna misteriosa em Galápagos. Ela aproveita o dia para se deliciar das paisagens lindas do local.

Rodriga Az Gordas e Mortaz decide largar tudo e ir embora para a cidade de Teresina (capital do Piauí tá fofos) mas, no caminho, descobre que só tem dinheiro para ir até a capital do Espírito Santo (Vitória tá fofuxos, Vix na sigla regional) e para li mesmo.

No cativeiro, Peitão decide se casar com o capanga traidor de Injanaíno e chama a própria Injanaíno para ser madrinha O.o

Ao ouvir o chamado que dizia seu nome (grito de Darliny, segundo o início do texto), Moacir decide procurar a origem da voz agoniante e vai parar no Etna (vulcão). Ao respirar os gases que são expelidos pelo vulcão, Moacir contrai pneumoultramicroscopicosilicovulcanoconiose e acaba ficando pneumoultramicroscopicosilicovulcanoconiótico (condição causada pela inalação de gases tóxicos de vulcões) e morre. Corpo está sendo velado em sua residência. Féretro seguirá para o cemitério local às 17hs (ou às 19 caso haja jogo de copa neste horário).

Carine Di Paula “Voz & Violão” canta: TUDO BEM – PEPÊ E NENEM.

Em um matinho ao lado Espírito (Atormented) de Darliny Magna encontra-se com Alma (Penada) de Moacir Dias:

Fight!

Moacir sai na frente com Conclusão de Curso Normal Superior, o que não afeta Darliny que tem a defesa ativada automaticamente por (Cursando) Curso Superior de Licenciatura em História Geral. Darliny então revida logo com Divisão dos Estados e Municípios Brasileiros, fazendo com que Moacir perca os dados de extensão de fronteira e seja destituído do direito de ir e vir (paralisia temporária ou permanente). Sem poder mexer seu corpo, Moacir utiliza o Jutsu da Descarga de Neurônios do Lóbulo Frontal, levando os neurônios de Darliny a serem sugados pelo vaso sanitário. Convicta de que neurônios não servem pra nada (já que nunca os utilizou mesmo) Darliny gargalha e usa Fanatismo Por Sula Miranda, fazendo com que um comboio (coletivo de caminhões) espiritual atropele Moacir. FINISH-HIM! Darliny olha para o couro de Moacir esticado no chão e utiliza Nuvem de Oxiuíres (tá, devia ser oxiúros, mas estamos falando de Darliny meu bem)

Lucas Recomenda Biscoito de Porvi (polvilho) Escaldado Saretta®.

Darliny veste espartilho marrom coco conjugado com sutiã-cone da Madonna, calça capri fora de moda e sapatos de bico em formato de losango.